1、真事，小胖爆料：原来在公司门市部上班，冬天夜里加班到十一点，突降大雪，回家路上中途折返，雪太大走不了。店里只有一个销售女孩，一张小床一个沙发，天寒地冻，小胖躺在沙发上直打哆嗦，女孩说：“要不你到床上来吧。”俩人挤在小床上，虽然不冷了，但是小胖一夜未眠……女孩打呼噜声音实在太大了。
2、有多大财富就有多大。10年前，我们老板赔得倾家荡产，过年回农村时就剩200块钱，全买了鞭炮，后来事业再创辉煌。还有，我一个同学贷款100万养猪，猪全死了，同学照样吃喝打牌，人们纷纷暗挑大指，果然，不到一年，同学打牌又欠下好几十万。
3、今天儿子的作业是写一篇作文，题目是《校园的一角》，很快就写完了，我拿过来一看：今天在操场里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……
4、寂寞和孤独的区别：寂寞是想找个情人，孤独是想找个亲人。
5、昨天一下班，老婆神秘的问我：“你猜祁门红茶出厂价多少钱一斤？”我想了想：“茶叶利润大，批发怎么也二百一斤吧？”老婆：“错，出厂价才三十，同事她们去南方，遇到了这个茶厂，买了点，人家那什么茶都出，大红袍，黄山毛峰，西湖龙井，信阳毛尖，铁关音，普洱……嘿你干啥去，我这跟你说话呢!”
2019年搞笑的的段子千千万，但总有那么几条会令你影像深刻。
1.
人懒不想洗衣服怎么办？
娶个媳妇就行了，
如果媳妇贤惠，
就给你洗衣服了；
如果媳妇彪悍，
你就学会洗衣服了呀。
2.长得丑怎么了？
只要不照镜子，就恶心不到自己。
3.她是你十座金山都换不来的姑娘，
我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
4.学校重新分班，
老师都想要成绩好的学生，
两个班主任竟然因为我而大打出手，
一边打她们还一边吵：
“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
5.嫁人就要嫁给唐僧这样的，
能给自己买得起保养品就好，
买不起就把他当保养品吃了。
6.为什么520除以3除不尽？
因为爱情是容不下小三的！
错，
因为小三是除不尽的！
7.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
8.“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”
这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
9.之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
10.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
11.“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”
“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
12.“快过年了，
商场里你们最想打折的是什么？”
“女朋友的腿。”
有一个老人以编筐为生，有一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他的儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了，看到儿子已经帮他编完了，而且筐子个个都符合要求编的很好。老人欣喜若狂地说：我的儿啊，你可惠熊编！
1.老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？” 我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！” 他不禁纳闷：“哪个姓毛的？” 我嘿嘿一笑：“毛驴。
2. 甲：“什么时候女人们说的话最少？” 乙：“二月份。” 甲：“为什么。” 乙：“因为二月份天数最少！”
3. 小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。 小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。 小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!" 女友问:"怎么那么快??" 小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
4.和大家说件大事，再过30天中国将陷入西方悲观媒体所预测的那样：工厂停工，商店关门，有钱人拖家带口奔向远方，当地老百姓急于将钱换成食物，许多家庭更是在家门口张贴表达诉求的标语，街道上充斥着爆炸物残留的火药味，大人无所事事，整天喝酒打牌，小孩成群结队的去讨钱。我们把这种现象称之为“过年”。
看幽默段子，来天中爆笑坊。专注搞笑，我是认真的。
