盘点2019有两点值得骄傲
一是坚持晨练太极拳整整五年，天人感应，身体良好，心态良好。
二是坚持钟爱的诗联创作整整十多年，小奖若干，值得庆幸。
1月5日，获联斋四期擂台同题杨震季军奖；
1月7日，联都网微信群新年第一龙对联接龙赛中获优秀奖；
1月21日，在雾都霜天雪域群第三期俞氏宗族楹联征集评选活动中获优秀奖；
1月22日，在法门寺全国诗联大赛中获优秀奖；
1月29日，在联斋七期擂台主题李耳征联大赛中获第四名；
3月5日，应邀为区职教中心校园文化长廊撰写对联两副，现已制作悬挂；
4月3日，在“三味奇杯”年俗文化征联中获二、三等奖；
4月19日，漳州南山桥全国大征联评选中获主联优秀奖；
4月23日，应区实验小学邀请，为该校书香楼、艺美楼撰联三副，己制作悬挂；
5月16日，在三门峡市“中流砥柱”征联中获优秀奖；
5月25日，在江西芦溪县全国征联大赛中获优秀奖；
6月25日，在《善天下》杂志社、醉美太白文化公司联合举办的“醉美太白，善行天下”全国征联中获二等奖。
7月6日，中华楹联群2019年上半年楹联精品展示评审揭晓，题美丽夏都获优秀奖。
8月11日，在西峡石龙堰乔家黄酒全国诗联大赛中获诗歌亚军奖。
8月31日，在中华楹联研同题茶圣陆羽联作评审中获优秀奖。
9月1日，在中华楹联研同题酒圣杜康联作评审中获优秀奖。
9月4日，联都、陈仓联苑等联合举办的微征联挽吴德胜老人揭晓，获优秀奖。
9月20日，诗作《大凉山木里忠魂祭》在解放军红叶诗社举办的第三届军旅诗词奖大赛中获一等奖。
9月27日，区工会“庆祝新中国成立70周年——我和我的祖国”征文大赛揭晓，获一等奖。
9月29日，在中华楹联研同题十二生肖之兔联作评审中获优秀奖。
9月29日，在“四库杯”2018~2019成联系列大赛第4季第 9 周周赛题冯道评审中获第十二名。
10月10日，在首届中国“华夏杯”全球诗词楹联大赛中获优秀奖。
10月13日，在中华楹联研同题十二生肖之马联作评审中获优秀奖。
10月14日，在中华楹联研同题十二生肖之羊联作评审中获优秀奖。
10月14日，在联都大中华擂台特别联题思源堂联大赛中获优秀奖。
10月19日，在中华楹联研同题十二生肖之鸡联作评审中获优秀奖。
10月28日，在中华楹联研同题社会主义核心价值观分吟之法治联作评审中获优秀奖。
10月31日，因对联创作获市文联颁发的宝鸡市第十届“秦岭文艺奖”。
11月8日，在中华楹联微友群同题胡杨联作评审中获优秀奖。
11月10日，在中华楹联微友群同题师德师风联作评审中获优秀奖。
11月12日，在联斋群同题秋景联作评审中获优秀奖。
11月14日，在中华楹联微友群同题岳飞联作评审中获优秀奖。
11月16日，在中华楹联微友群同题文天祥联作评审中获优秀奖。
11月16日，在成安县毛主席视察成安60周年全国征联评选中荣获二等奖。
11月18日，在区作协组织的陈仓区庆祝改革开放四十周年征文活动中获二等奖。
12月8日，在“三味奇杯”时事成联大擂台第128场题双十一联作获三等奖。
这篇日志是2007级应用化学专业成波同学在考研后写的。初次读到它时，感动不已。12年后的今天，无意中再次读到它，没想到我竟不能自已，流下泪来。成波贴着自己真诚的心，写下这篇真实的文字。我想，那些正在考研的人以及正在读大学的人都应该看看。
我不上北大谁上北大？！我不下地狱谁下地狱？！
2007年的那个暑假，我参加完高考，知道了自己的成绩后心情特别的沮丧。后来，尽管我进了一所211学校，我成了近二十年村里第一个名牌大学生，爸妈为了张罗请客的事情还忙了一阵子，我却无法高兴起来，感觉那是我过得最无聊最无奈的一个暑假：不是自己想上的学校，离自己的定位差得好远......可就在那个暑假，我听说我们镇上有人考上了中科院的研究生。那时想，也许自己以后也可以考研究生，上自己想上的学校，感觉那是那个暑假最让自己高兴的事了。这便是我第一次听说考研。
上了大学，发现自己的学校还很不错，有很多让我敬佩的教授，还有很大很大的图书馆和自己一生都看不完的书。大一那时感觉我们就像一群什么不懂的小孩，日子就那样不紧不慢的过着，和大家不一样的是，上课之外，当身边很多的同学沉浸于篮球、逛街、电脑游戏的时候，我喜欢呆在图书馆看书。在那里，我读余秋雨，读莎士比亚，读化学家的故事......在那里，我也读北大的书，懂了一点“五四精神”。这便是我第一次在文字里相识北大。
大学生活的序幕就这样慢慢拉开了......
一个关于尊严的故事
学校的生活很安逸，一直想出去走走了解社会，这也是很多的学长对我们的建议。在大一的那个暑假，我只身前往我爸所在的那座大城市，来到爸爸所在的建筑工地打工，我想挣自己的生活费，也体验体验老爸的生活。
我们被安排在一个只有一面有墙的"宿舍"，床底下有老鼠出没（有一次老爸给我买了桃子，没怎么舍得吃，放在床边，后来不知道被什么东西偷吃的所剩无几了，后来老爸告诉我是老鼠干的，因为晚上上厕所经常能看到它们活动），在床上面长着从外面伸进来的藤蔓，晚上还有挖土机巨大的噪声在旁边“伺候”，第一天睡下来，发现自己已经像是从泥土里爬起来的一样，晚上施工飘过来的灰尘早已将我睡觉的小窝湮没.......
我已做好了吃苦的准备，那段时间，我顶着火辣的太阳挖过土方，爬过黑暗无人的管道，独自扛过一百多斤的气瓶......老板为了省下买手套的钱，让我用手抓水泥去敷墙体上的孔洞。化学专业的我只知道水泥有碱性，那个下午干完活才刻骨铭心的知道何为碱性：我的手因为长时间的接触水泥，皮肤被烧坏了，事后才发现自己手掌已经掉了一层皮变得血肉模糊......
有一次搬东西从几米高的地方跳下来，跳到了带铁钉的木板上，脚掌被铁钉“咬住”了，鲜血直流。老爸在工地上找了一辆推车拉着我就往附近的小诊所跑，我躺在车上，鲜血染红了我的裤腿。爸拉着我问路，那些驾着坐骑的成功人士不停的打着喇叭嫌我爸挡道了，旁边是一些看热闹的人们，可是那些都市人听着我爸操着农村方言的普通话就回避，我们绕了一个大大的圈子才找到了一个小诊所，那一路上，我伤口没痛，而是心痛......
还有一次，在烧电焊时，突然乙炔管路起火了，火势几秒钟内就旺了起来，眼看就要倒火了，工头老板让我把气管弯折下来不让乙炔喷出来，说他自己去拿扳手关气坛，一会就溜走了。我不得不从，抓住气瓶大喊爸过来帮忙，爸一看事情不妙，飞奔过来把火扑灭了。也许，再晚一点，或者我爸当时不在场，我想，很有可能我的人生就此画上句号了。那一刻，我感觉我的生命已由不得我做主......
那一段时间，我不再是学生，在都市人眼中，我是一个农民工，在工头老板眼里，只是他用来赚钱的牲畜。每天十几个小时的体力劳动，我不得不为自己补充能量，那便是就着辣椒酱和大白菜，每顿能吃十五两的米饭。十五两米饭，我想，这在学校已经够一个饭量小的女生吃几天了，现在我都不敢相信自己是怎么吃下去的！晚上自己累得好像连呼吸的力量都没有了，躺在床上，我忘记了自己来这的目的，忘记了自己还是个学生，忘记了人生还有理想这回事，我感觉自己已经被奴化了一样，只要老板给我东西吃，让我死都行......后来，老爸问我想吃什么，我想都没想，说想吃肉，白花花的肥肉，每天除了米饭和大白菜就是辣椒酱，大量的体力劳动已经榨干了我体内的油水......
从来不觉得自己是那种吃不了苦的人，但在那呆了十六天我觉得自己支撑不下去了，我对爸说，咱回家吧，回家让我干啥都行。走的那天，老板很不情愿给了我八百五十块钱，接过它，感觉上面铸满了汗水和鲜血。离开的时候，才发现在这座现代化的大都市，我却没有出过那片工地。整理行装时，看着自己十几天没有剪过的胡须，自己完全像个乞丐。那一夜，在公交车上，我们穿行在满是霓虹灯的都市里，离开了这座繁华的城市。在即将离开那个不属于我们的地方，爸对我说，他没有对不起家里，尽管妈经常埋怨爸没挣多少钱，但他尽力了。我保持沉默，我终于读懂了爸头上越来越多的白发和越发弯曲的脊背，那些都是时间无法抹去的痕迹。我在这里呆了半个月已经感觉到了巨大的压抑感，而他却呆了五年。
终于懂了在这个世界上，真正可怕的不是没有钱，而是因为没有钱，你会失去你珍藏心底那些脆弱的尊严和信仰。那一晚，我哭了，在一个陌生城市的某一辆陌生的公交车上......在这个金钱可以支配太多东西的时代，我们很脆弱，有很多的东西足以把我们在心底呵护很久的尊严摔得支离破碎。那些一直以来我视作比生命更重要的东西，在有些人眼中，是那样的一文不值......
回到了学校，再次走到了那个宽敞明亮的现代化图书馆，看着那一排一排浩如烟海的文献资料，曾经的一幕幕不断地再脑海里闪现：水泥、快要爆炸的气坛、带血的铁钉、午夜的霓虹灯、父亲的白发......我无法使自己安静下来了，后悔、怨恨、兴奋.....我无法表达我的心情。那一刻，我觉得自己像是从阎王殿走了一遭又活回来的死人触摸到自己心脏跳动了一样，我是那样的想去保护自己，给自己一点安全感。那一刻我觉得自己应该去读研，我要武装自己使自己便得强大，我要为年迈的父亲找回些什么。我想到了北大，也只想到了北大，如果没有选择她那便是自己一生的耻辱，愧对双亲，愧对生命。北大，我别无选择！
接下来的日子，我把自己的心交给了一个叫做未名湖的地方。
一个小插曲
上网的时候，经常会到北大的网站去看看。有一天，在北大的网页上，我看到了他们要举办夏令营活动的通知，说是参加这个活动表现优异的话，以后有保研的机会。自己当初也不知道是什么概念，也不知道有多少人能保研，有什么要求也不知道，因为在我们专业我从来没听说过有这回事，好像也没有什么学长参加夏令营的经历。抱着试试看的心理我把自己的材料寄过去了，后来竟然被录取参加了他们的夏令营。那几天自己蒙头蒙脑的，听了很多的讲座，参加了笔试，然后是面试，再后来，很多的同学被录取免试读北大的研究生，接下来自己就挂了。
现在想想，错失了一次绝好的机会，但自己却没有好好把握。本来是一心准备考研的，这就像是天上掉馅饼一样，却被自己糟蹋了。回头看看，那时自己实力有限，信息不畅通，没什么心理准备，上天是公平的，机会总会给那些有准备的人。
也就在这一次，我见到了现实中的未名湖和博雅塔。虽然败北了，但那里的氛围却和我多少次梦中设想的是那样的相似。我坚定了北大的目标......
等待春暖花开的日子
曾经告诉过自己，人遇到困难的时候，面临的也往往是机会，那些困难是人成长和进步中的平台和瓶颈，变得坚强些，克服了困难，往往会达到一个新的高度。接下来，便是千军万马挤独木桥的经历，也是大学四年自己最宝贵最难以忘怀的日子。
那时每天都泡在图书馆，看书、做笔记、背单词。我会选择大家吃完饭食堂基本没人的时候去吃饭，那样不用花时间去排队打饭，不用碰到熟人说一些与考研无关的东西，我生命中的每一秒钟都是那样的宝贵。那会我的嗓子也差不多可以罢工了，因为每天几乎用不着和人说话，唯一需要交流的是在食堂买饭的时候，可有时候我就用手指一下自己需要买的东西就行，也不和打饭的师傅说话。整个考研期间，自己没有逛过一次街，没有打过一次球，没有去学校的扇形教室看过一次电影......我把自己封锁在一个自己筑建的精神小窝里，只有在那里，我才感觉到自己的存在。
有一段时间，早上五点多起床，到图书馆一座就是一整天，回到租住的黑暗的小房间，又一头埋到书堆里，看书到一点多才能睡觉。那会都不知道自己是人还是鬼，是睡着还是醒着，只记得自己还有一堆书要看。那时怕见到人，怕见到阳光，最后只认识一样叫做文字的东西。从真正的准备考研到交完最后一份考研答卷，因为睡眠严重不足，没有一天自己的眼睛不是带着血丝的。那时压力太大了，自己还要鼓励身边的人努力考研，每当自己快挺不住了，习惯性地咬牙强迫自己去坚持，长时间的咬牙压迫了耳神经，接着便开始耳鸣，感觉每天自己像是被人抽了耳光一样，脑袋嗡嗡的叫。只有内心的声音告诉我，除了坚持，你别无他法。这点苦就受不了，即使去了北大也给北大丢脸！
那时候每天最放松的事便是去吃饭的那三十分钟，我骑着自行车，走在校园的水泥道上，穿过道路两边高大的香樟树投下的树荫。在那个秋天，树下满是香樟树的种子，乌黑乌黑的那种，黄豆大小，散落得满地都是。我踩着自行车，专门压着那些饱满的种子走过去，那些种子破碎时便发出噼啪噼啪的声音，我觉得那简直是这个世界上最美妙的音乐了！那个秋天，我一直陶醉在自己的这个小秘密中，乐此不疲。现在想来，估计那位扫地的阿姨得恨透了我这位混蛋，因为那时我考研发福有一百五十多斤重，想想水泥道上那些被我压碎的种子，怎么扫也扫不干净。
2011年元旦前夕，学校按惯例举行盛大的庆祝活动，学校很多地方为配合工作，平时可以自习的地方都封闭了，我也没法回到租住的房间，因为那里还住着其他人，想必也是通宵狂欢。走了很多的地方，最后我找到了一个角落坐下来，那里依然可以听到学校广场上同学们的狂欢和动感的音乐。看着自己身上背着的几十斤的书包我告诉自己，那些不属于我，你此刻心的方向应该是未名湖。那一刻，我心里是出奇的平静。我想，也许，北大，离我真的没那么远了。
但是，上天总喜欢冷不丁地给你开些玩笑。就在离考试还有三天的那个寒冬的晚上，我还在图书馆背着政治，突然同租一屋的研友打电话告诉我，我租住的小房间被撬开了，里面有被盗的痕迹，还来了警察。当时的第一反应便是，我的身份证会不会被偷了，要被偷了就惨了，这研就没法考了......当时撒腿就跑，一路狂奔到租的房间。到了那里，第一件事就是打开抽屉看自己的身份证是否还在，完全忘记了自己那里还有银行卡和笔记本电脑。还好那次自己什么东西也没有丢，后来警察告诉我，小偷一般不会偷身份证，而是现金和贵重物品。现在想来，觉得自己被考研折腾得够儍的。
到了冬天，武汉的天变得很冷，每天起床后为节约时间就到离住处不远的一个小食堂买早餐，那时怕自己占不到座位（考研期间学校的座位太紧张了，后来因为学生抢座位还发生了踩踏事件），一边赶路一边啃馒头。为了不占用在食堂用餐的时间，每次只能买些能用袋子装下的馒头和包子，整个冬季，天天如此。在一次赶路的时候，咽下去的东西差点吐出来了，我硬是把吐到嘴里的东西吞了下去。我很清楚，我就像是流亡在原始森林里的士兵一样，面对没有食物的困境，为了生存下去，即使眼前是敌人的尸体，我也得吃下去，因为我必须保存体力，坚持到最后！直到现在，看到食堂里的馒头，都有一种想吐的感觉。
在无数个冬季的凌晨，天空还没有泛白，我就起床赶路了。我就像是一个孤独的苦行僧，在白茫茫的雪地里，留下两串孤零零的脚印，是那么的无助，想去呐喊，心底的声音却告诉我“你必须考上”，不知从什么时候起，我已经失去了因为痛苦而呻吟的力量。武汉的冬天很冷，坐在没有暖气的图书馆，我的鞋子因为赶路里面都是汗水，此刻就像是进水了一样，寒冷从脚底侵噬到了膝盖。现在想着那种穿透到骨子里的冰凉，现在还心有余悸。但我只能告诉自己坚持，再坚持。等到春天，等到学校的桃花盛开的季节，校园里就会响起那首自己在这个寒冬听了无数次的《怒放的生命》，我就成功了。
考试的那天，不知是因为天气还是心理作用的原因，觉得那天特别的冷。第一科政治考下来，自己的手和脚冻得像要残废了一样，自己还要不断地写，走出考场人就麻木了。最后一科考完之后，人就病倒了，接下来就是生物钟紊乱，见到人怕和人讲话......
春节之后，早早的来学校准备复试，这次没有太多的请教学长，我知道自己该看什么书了。接下来就是电话查分，那边是位女老师，声音是那么的和蔼。报了学号，老师说小伙子考得不错，总分392，排名第一。那会有些激动，毕竟有一百八十多号人考试，比自己想象的人数要多，后来心情就平静了。之前告诉自己一定要做NO.1，自己也会努力的，再次觉得上天是公平的。
接下来的复试很轻松，面试时教室里有三四十个老师，一个人进去，讨论的都是专业问题，一会我就出来了，毕竟都是些钻研学术的大牛，简单和你交流一下就知道你的水平了。然后就是和网上认识的志同道合的哥们吃饭、逛校园，和我们曾经在电话里约定的一样。
至此，对北大的憧憬变成了现实，那些披星戴月的日子已经远去，内心的记忆却无法抹灭。现实中有人说我蠢，有人说我执着，我只能报以微笑。只有自己才会明白，我什么都不是，除了那些回忆，我一无所有。接下来我的故事会是什么，我不知道，但我却永远充满期待......
难忘那些人那些事
有太多的人让我这辈子难忘，想起当初自己准备考北大，专业里没有以前考过北大的师兄姐，身边也没什么同学能帮得上忙，我就去找老师。犹记得原老师看了我的本科成绩单后
，鼓励自己说没问题，就让我记住要保持自信。和康老师QQ聊天时，我说我想考北大，他一个劲的给我竖起大拇指，给我加油。我还找到了自己的英语老师兼老乡Miss Xiao，一直以来觉得她就像是一位时刻关心我们的大姐姐一样那么可爱，她给我讲了小马过河的故事，那一天我想通了考北大难还是不难，决定的不是别人，而是自己。当我复试被录取的第二天，我坐在北大校园的草坪上给她发了一条报喜的短信，她给我回了You deserve it，还有一个大大的笑脸。突然觉得，有时候英语也可以很好的表达人的心情。听说她最近快要做妈妈了，忠心的祝福她。
有段时间，为了搜集有关的信息，我开始大海捞针。像祥林嫂一样，我在校内网上碰到只要是北大的学生就发考研求助信，本以为会没有人理我，结果我遇到了太多的感动：我把求助信发给了不是我考的这个专业的学生，人家细心的给我解释，并为不能帮忙抱歉；我找到了那些早就参加工作的70后师兄，他也很无助，但他给了我很多很多的如何收集信息的建议；最尴尬的一次是向一位同年级的学生求助时，我呼人家学长，结果他不但没有不高兴，反而给了我很多重要的信息；还有一次，一封求助信发到了一位参加工作的师兄手里，他说自己可能没法帮忙，还特意让我找他的弟弟，说他也在北大，虽然不学化学，但可以找到可以帮助我的同学......后来，我又在网络论坛和考研QQ群里遇到了很多的好心人，对于他们的无私帮助，我除了感动，还能有什么呢？
能够成功的走进自己理想中的学校，当然还离不开周围那些同学的朋友的帮忙。老赵、阿飞、康哥、刘兄、佳哥、曾飞......太多人了，我无法一一列举，你们都给了我很多无私的帮助。如今你们中有的已经成功考到的自己理想中的学校，有的已经签约到了自己理想的公司，有的还在前往理想的路上拼搏。不管怎样，祝福你们，我想我会永远怀恋你们的。
感谢应化0903班所有的小弟小妹，一路上你们一直为我加油助威，在你们身上，我总会找到自己的影子，你们是那么的可爱，学班爱你们！
当然，还要特别感谢那些不在我身边却让一直给我勇气的朋友和同学。北大的笔谈学姐、yesterday学长、刘刚师兄、马骏学长，你们永远是我的榜样。初中的浩然、乐民，高中的新丽、小付、周围，谢谢你们！还有提前拿到北大入场券的川大的新朋，即将进入清华的华南理工的昊哥，一直以来，都以你们为目标，希望以后能与你们共同进步。
最后一位，我的“生死兄弟”：虎哥。 太多太多的东西我无以表达，就一句话吧：让我们珍惜北大，当有一天我们老去，我希望能把自己埋在对北大的回忆里！
后记
2007年我刚入学，在的那次全院新生入学教育仪式上，我曾经当着我的老师和年级所有的同学的面说过，大学期间自己要完成三项目标：新生军训中我要当标兵，拿到国家奖学金，当选班长。如今，前两项我早已完成，至于班长，连续三年，我每次竞选都毫无例外的淘汰。我想，有时候人的性格会决定很多的东西，很多的努力到最后只是证明了这个世界上没有永远的对与错，而是合适不合适，而这个合适的标准却只能由历史去检验。
如今，四年下来，我成长了很多，我不再是那个需要在众人面前“一本正经”的说出自己的目标才能不断促进自己进步的男孩。我学会了安静，学会了思考，开始慢慢的认识了自我和这个世界。一个人的成长经历会在人身上留下太多的烙印，所以有很多的东西无法随着岁月的流逝而改变。人生下一个驿站是未名湖和博雅塔，我无法知道我会经历哪些故事，但我却知道，我依然我会做我自己。
毕业在即，学弟学妹让自己写点东西，算是留给他们的经验，自己受宠若惊。一直以来，学校教导自己要立己达人，做个学生自己倒是安分守纪，踏踏实实的读了两本书，算做是自己立己过关了。达人从来不敢，这点文字算是零的突破吧。芜词拙笔，仓促成文，小弟小妹要是安心把这些文字看下去了，自己也就心满意足了，若有一丝感悟，自己也算三生有幸了。
谨以此文献给我的大学四年！
